El Amor y el Sexo / Love and Sex

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El Amor y el Sexo

Por medio del ciclo de conferencias para padres de familia del colegio, asistí a la charla "Afecto y Sexualidad en la Adolescencia" dictado por el sicológo Diego Roveda.

A estas alturas del partido uno cree que ya se sabe todo sobre el tema, pero a veces se necesita una conferencia como ésta para aclarar y formular en palabras algunos conceptos sobre los cuales uno no tenía plena claridad, hasta preguntas claves fueron formuladas de cierta manera. La charla era sobre cómo abordar el tema del afecto y el sexo con los hijos adolescentes, pero creo que también sirvió a más de un adulto al nivel personal.

El Amor
Según Roveda, el amor es el resultado de la sensación de bienestar y tranquilidad que produce el otro. Lo que significa, obviamente, si la otra persona no aporta a esta sensación de bienestar y tranquilidad, o deja de hacerlo, no habrá amor. No hay amor con alguien cuyas acciones hace la otra persona miserable.

El amor no es incondicional. El amor sólo puede existir mientras que las dos personas cumplen con este requisito de brindar bienestar y tranquilidad al otro. Es altamente condicional y requiere atención constante y buen trato.

Cuando nos estamos enamorando, actuemos sobre esta premisa. Nos preguntamos, qué puedo hacer para que la otra persona me ame? También preguntamos constantemente: Qué es loe que quiero en esta persona? Porqué quiero a esta persona? Qué es lo que esta persona quiere en mí? En el transcurso del tiempo las respuestas a estas preguntas pueden cambiar, y la respuesta puede ser la de darse cuenta que ya no ama la otra persona.

Amor romántico
Todo eso va en contra de la noción romántica que el amor es incondicional y por siempre, una creencia que da lugar a muchos abusos. Toda la vida, nos ha vendido un concepto del amor romántico que es francamente nocivo.

Roveda dio el ejemplo de cuando se casó, dijo a su novia: "La quiero hoy, esta semana, y tal vez este mes, pero más allá no puedo garantizar." La novia quedó sorprendida porque es una posición que va en contra de la expectativa del amor romántico, pero cuando se explicó los términos y las razones, ella estuvo de acuerdo. Cuando planteé este concepto con los niños, no les gustó para nada. Estamos trabajando en modificar la creencia en el amor eterno, para cambiarla por una expectativa del amor real, que es un proceso constante de renovación y crecimiento, en el cual brinda y recibe tranquilidad y bienestar.

Amor platónico
Roveda también mencionó el amor platónico, como un amor que es basado en el concepto que uno tiene de la otra persona. Es un amor idealizado, en el cual se espera que la otra persona se confirma con las expectativas que uno tiene. En efecto, es una forma de auto-amor o amor narcisista, que tiende a derrumbar cuando la realidad no cumple con las expectativas.

Como adolescente y joven, uno tiene muchas atracciones y siente deseos, pero no es el amor. El amor es algo construido entre dos. Todos estos pequeños noviazgos son de práctica, y son necesarios porque cada relación enseña sobre el proceso de llevarse con otra persona.

Sexualidad

El deseo sexual no es el amor, es la biología. La atracción sexual es un poco inexplicable, en el sentido que se puede sentir el deseo por personas de todas las características, siendo altas, bajitas, flacas, gordas, dotadas de diferentes grados de belleza. Por supuesto la persona querida se ve más atractiva.

También es posible sentir deseo por personas por las cuales no se siente ninguna clase de afecto. Cuando las hormonas están alborotadas, se ve sexo por doquiera. Pero el hecho que se sienta el deseo no es suficiente motivo para actuar para satisfacer este deseo. Hay que tener claro los criterios de con quien, por que, y para que, antes de tener una relación sexual. Los adolescentes quienes tienen claro estos criterios tienden a postergar el inicio de la actividad sexual, y tienen relaciones más emocionalmente y físicamente sanas. Y mientras tanto, hay que asegurarlos que la auto-satisfacción es muy normal y sano.

Cuando se aborda una relación sexual, ésta debe ser con afecto, con respeto, con entrega y con pasión.

Lo importante para guiar a los adolescentes, y para guiar a sí mismo en el amor y el sexo, son:

1. Entender qué es el amor.
2. No confundir el amor con el deseo.
3. Confiar en sus propios sentimientos para saber cuándo está listo.
4. Tratar bien a sí mismo y a la otra persona, en el amor y en el deseo.


Love and Sex

As part of the series of school conferences for parents, I attended the conference "Love and Sexuality during Adolescence" hosted by psychologist Diego Roveda.

At this stage in life, one would think that there is nothing more to discover on the subject, but sometimes it takes a conference like this to clarify and put into words things that one had not realized clearly until key questions were posed on a certain way. The conference was about how to talk to your teenager about love and sex, but I suspect that more than one adult came away with information that contributed to bettering their own understanding.

Love
According to Roveda, love is the result of the feeling of peace and wellbeing that one's partner produces. What this means, obviously, is that if one's partner is not contributing to a feeling of peace and wellbeing, or stops contributing, love will not flourish. There can be no love with someone whose actions make the other person miserable.

Love is not unconditional. Love can only exist so long as the two people uphold this requisite to give each other peace and wellbeing. This is highly conditional, and it entails constant attention and good treatment.

When we are falling in love, we act on this premise. We ask ourselves, what can I do to make the other person love me? We also question constantly: What do I love about this person? Why do I love this person? What does this person love about me? Over the course of time, the answers to these questions may change, and the answer may even be the realization that one no longer loves the other person.

Romantic Love
All of this goes against the romantic notion that love in unconditional and forever; a belief that lends itself to considerable abuse. All of our lives we have been sold the idea of romantic love, and frankly it is not healthy.

Roveda gives the example of when he asked his girlfriend to marry him, he said, "I love you today, this week, maybe even this month, but beyond that there are no guarantees." His girlfriend was surprised, because this is a position that goes against the expectations of romantic love, but when he explained his terms and the reasons, she agreed. When I broached the subject with the boys, they did not like it one bit. We are working on changing the belief that love is eternal, to replace it with a more realistic expectation of love as a process of constant renewal and growth, in which one gives and receives peace and wellbeing.

Platonic Love
Roveda also mentioned platonic love as a kind of love that is based on one's notion of the other person. It is an idealized love, in which the other person is expected to fulfill one's own expectations. In effect, this is a sort of self-love or narcissistic love, which tends to fall apart when the other person does not live up to the expectations.

Teenagers and young adults have a lot of attractions and feel desire, but this is not love. Love is something built between two people. The process of dating is practice and it is necessary because each relationship teaches something about the process of getting along with another person.

Sex

Sexual desire is not love, it is biology. Sexual attraction has an inexplicable component, in the sense that it is possible to feel desire for all sorts of people, tall, short, fat, thin, blessed with differing degrees of physical beauty. Of course when you do like someone, they start to look more attractive to you.

It is also possible to feel desire for someone that you don't even particularly like. When the hormones are raging, sex is everywhere. But the fact that you want to have sex is not in itself reason enough to act on that desire. It is important to be clear about the criteria of with whom and why, prior to embarking on a sexual relationship. Teenagers who have these criteria clear tend to delay becoming sexually active, and have healthier emotional and physical relationships. And in the meantime, they need to be assured that self-satisfaction (masturbation) is completely normal and healthy.

When embarking on a sexual relationship this should be with affection, with respect, wholeheartedly, and with passion.

Key points for guiding one's teenagers, and oneself, in love and sex, are:

1. Understand what love is.
2. Do not confuse love with desire.
3. Trust your feelings to know when you are ready.
4. Treat yourself and the other person well in love and desire.